Сверкая отполированными зеркалами и фурнитурой, похожий на уютные апартаменты в миниатюре, гордость фирмы OTIS и подъезда № 1 бесшумно рассекает пространство. 

День первый. 
Лифт. Она и Он. 
- Хьюго Босс?
- Мания.
- Точно Мания. Мужчина, а я вас хочу.
- С ума сошли?
- Хочу-хочу. Раздевайтесь сейчас же! 
- Женщина! Да прекратите хулиганить! Вы зачем на кнопку "стоп" нажали?! Я на работу опаздываю!
- Ничего не знаю. Я, знаете, если чего-то хочу, то со мной лучше не спорить. А вы спорите по пустякам. 
- Ничего себе пустяк. Да я впервые вас вижу, и мне вообще блондинки не нравятся.
- Ну, тогда до завтра. Будет второй раз и я перекрашусь.
- Вы меня ущипнули?!
- На прощание... Принято так. Зачем - не знаю. Никакого удовольствия, только ноготь поломала. 

День второй.
Он входит в лифт. Та же женщина, перекрашенная в рыжий цвет, дремлет. 
Она (Не открывая глаз.): Хьюго Босс?
- Хьюго Босс. (успокаивающе - примирительно) 
- Вы меня разбудили, а теперь я из-за вас еще и на работу опаздываю. 
- А я-то в чем виноват?
- А кто виноват? Я что ли? 
- Интересно, кем вы работаете?
- А вас учили не приставать к незнакомым женщинам в лифте с деловыми вопросами? Лучше скажите - вы на машине? 
- Да….но…
- Тогда, разбудите меня у работы.
- У чьей?
- Слушайте, дайте хоть секунду поспать, раз накормить не в состоянии! Видите же - я голодная, злая. Профсоюзная, 5. 
- Приехали.
- Это все? Вы способны отвезти только на первый этаж? Импотент несчастный. А я еще интересовалась вами как мужчиной. 
- Не шумите, соседи услышат. Отвезу вас, и правда, подальше от нашего дома. Может, дорогу потеряете.

Профсоюзная.
- Приехали, мадам. Просыпаемся, машем ручкой и выходим.
- Хоть вы и импотент, но меня к вам тянет - парадокс!
- Женщина, ну в самом деле, это уже ни в какие ворота не лезет! Руки уберите!
- Понимаете - зубами мне все делать не удобно. Но если вы настаиваете…
- Да что же это такое. Среди бела дня! Вас в тюрьму посадят. Вы ненормальная! Пытается выйти из машины, но она держит мертвой хваткой.
- А вы? Можете уверенно сказать, что являетесь нормальным на все сто?
- Могу.
- Тогда не заявите, что вас изнасиловала женщина.
- Ну что-то в этом есть…
(пауза)
- Ой! Ой-ой-ой... 
- Что ещё? 
- Носки с Микки Маусом!
- Это моё личное дело, какие носить носки!
- Нет, это не ваше личное дело! У женщин ведь хрупкая психика, понимать надо, что такое может глубоко потрясти. Вы не представляете, какой удар, вот сейчас, нанесли моей нервной системе!
- Вам уже ничего не повредит.
- Грубо. Но правда. Не повредит. Я просто пойду и куплю новые носки. До свидания.
- Типун вам на язык.

Третий день. 
Он спускается по лестнице. Пройдя пару пролетов, слышит вой сигнализации своей машины и бросается к пустому лифту. Она входит на следующем этаже. 
- Здравствуйте. (вытаскивает из сумочки носки)
- Здравствуйте. (смирившись с неизбежным, снимает ботинок)
Она присаживается и, медленно, кидая выразительные взгляды, меняет носки. 
Лифт останавливается. Открываются двери. 
Женщина встает, протягивает носки замешкавшейся в нерешительности бабуле.
- Будьте добры, выкиньте эту вражескую пропаганду в мусоропровод.
Нажимает кнопку. Лифт следует дальше.
- С ума я с вами сойду. Вот что она подумает?
- Посмотрит на носки и полностью со мной согласится. 
Лифт, неожиданно покачнувшись, застревает. 
Она спешит первой нажать кнопку вызова диспетчера: "Добрый день. Будьте добры, передайте привет лифтеру, и особо подчеркните, что мы не торопимся. Спасибо."
- Какие будут предложения по досугу? У меня есть одна идея. Я её сейчас выскажу, нежно и с придыханием…
- Вот вам еще один парадокс: вы хрупкая женщина, задеть страшно, а впечатление, что на меня надвигается голодный кабан.
- Все гораздо хуже. Кабана можно отвлечь.
- Не приближайтесь ко мне! 
- Может быть, подойдете сами? 
- Нет! Категорически!
- Ну, особо и не надеялась… Тогда иду я!
Отбивается зонтиком.
- Слушайте, кто вас воспитывал? Нельзя на женщин руку поднимать!
- Когда хочется выжить - можно!
Она уходит в другой угол лифта. Думает.
- Какой же вы редкий, красивый и сильный мужчина! Выразительные глаза… аромат... Я, пожалуй, лучше буду просто получать эстетическое удовольствие и наслаждаться вашим обществом… Мне нравится этот галстук!
- Галстук я могу вам отдать…
- Спасибо, не откажусь.
- Что-нибудь еще? Хотите денег?
- Презренный металл! Лучше пиджак. 
- Нет.
- Я его покупаю. 100? 200? 300?
- Нет. Нет. Нет.
- А мне холодно.
- Мне холоднее!
- Так вы же не выслушали до конца мою идею! 
- Вы её уже неоднократно высказывали. Предпочитаю мерзнуть.
Переходит в другой угол. 
- Жена совсем не заботится о вас. Вот выглядите вы, как холеный мужчина…Но это только на первый взгляд. 
- У меня нет жены.
- Так это же замечательно! Я вас беру!
В лифте гаснет свет.

Ночью ему снится сон 
    На 20 этаже через пять минут начнется лекция, а потом, и семинар, посвященный женской агрессии. Выступать будут: Шопенгауэр, Платон, Вольтер и еще несколько никому не известных восточных мудрецов. Семинар ведет почему-то Тина Канделаки.     Он спешит войти в лифт. Там, как положено, стоит какая-то уверенная в себе дамочка и окатывает его оценивающим взглядом. В нем начинает клокотать протест. Через пару этажей он не выдерживает:
- Женщина, а я вас убью.
- Красиво?
- Нет. 
- Тогда почему?
- Я устал от волевых женщин. 
- Все устали. Вам нужна защита и опора.
- Верно. Надо позвать маму.
- Маму звать не будем. Забивать гвозди, чинить краны, заправлять машину умеете?
- Ну?
- Что ну?! Я вас беру.
Выходит на каком-то этаже и манит ручкой. В закрывающийся лифт успевает вскочить совсем молодая девушка. Из плеера доносится " Я буду вместо-вместо-вместо неё твоя невеста…" Она даже кажется скромной и улыбчивой, пока не достает мобильник. 
- Приветик. Ты помнишь, как говорил мне что не найду свой идеал? - А я нашла, поймала, сейчас буду потрошить! - Какая разница кто? - Почему не веришь? (подходит к нему достает из верхнего левого кармана визитку, читает) Васильев Павел Николаевич. Главный менеджер по продажам ООО "Зенит"... 
    Лифт плавает вверх вниз по велению всевозможных женщин. Они что-то требуют от него, оттесняют от выхода, ругаются между собой, а он никак не может добраться до двадцатого этажа. 
    Наконец, он попадает на лекцию. Успокаивается. С интересом слушает. Тема оказывается глубокой. Седые старцы объясняют одни аспекты, и тут же всплывают новые вопросы. Он все схватывает на лету и даже удивляется, как не додумался до очевидных, казалось бы, вещей. Когда наступает полное прозрение, он просыпается и ничего из данного ему знания не помнит. Лишь пустые реплики Канделаки разбросаны по памяти как сор после банкета. Досадно и тоскливо, хотя… Он приходит в себя, пьет кофе и - деться некуда - идет к лифту. 

День четвертый.
Лифт. Он и Она.
- Доброе утро. Я был лучшего мнения о работе нашей милиции.
- Здравствуйте.
- Вы сегодня необычайно тихи. 
(вздох )
- Штиль после шторма? 
(вздох) Прощения просить не буду…не люблю…
- Особо и не надеялся. 
- Как-то я дискомфортно себя чувствую. Мучает что-то, гложет… Я не слишком вчера?.. Вы не сердитесь? 
- Понял: действие второе - совесть скребет грешника. Ну-ка расскажите, как вам плохо. Мне, человеку потерпевшему, будет приятно послушать.
- Слабость в ногах, немного шумит в ушах, горло пересыхает… Ваше присутствие вселяет легкую панику. 
- Похмелье незрелого тирана. Мало того, что я вчера пострадал, так сегодня еще и утешать приходится... Вспомнил отрывок из сна! Один мудрец говорил, что история женщин - это история худшего вида тирании: тирании слабого над сильным. 
- Мудрецы, во-первых, не любят женщин, во-вторых, ничего в них не понимают… 
- Тина Канделаки - из вашего лагеря, между прочим - утверждала, что женская агрессия происходит от неудовлетворенности.
- Мать Тереза выступила бы с протестом. И вообще, это бестактное предположение.
- Вы правы. Просто не верится, целым уже до третьего этажа доехал. Слушайте, а вас можно приручить, если подкармливать вниманием. 
- …и участием! 
- …и видеть познавательные сны… и не пользоваться одеколоном Мания...
- Не будите во мне зверя!
- Значит не тот подход. Тогда так: женщина! - грозит пальцем - Спокойно! Я главный здесь!
- В лифте?
- В нем тоже.
- О-ля-ля! Можно хотя бы чередовать эти подходы?
- Я подумаю. Все зависит от Вашего хорошего поведения, Моего настроения… Шанель №5?
- Мания, только женская. 
Двери открываются и тут же к возмущению ожидающих закрываются. Он успевает сказать: "Извините, господа, лифт следует в парк". С интересом разглядывает женщину. 
- Эй, что вы делаете?! Мы же приехали… Я опоздаю!
- И слушать ничего не хочу. ( наступая)
- Руки прочь от слабого пола! (отступая)
- Рад, что определились, наконец, с местом под солнцем. Единственное назначение женщины сидеть дома и воспитывать детей! - как сказал Достоевский Канделаки.
- Да вы видели в жизни женщин, которых он описывал!? (упирается в стенку)
- Сейчас увижу. Швабру в руки и за уборку! 
Медленно гаснет свет.
- (слабеющим голосом) Это что же вы….задерживаете меня… ради разгребания холостяцкой квартиры? (совсем шёпотом) Люди… Снимите меня с лифта… Тут маньяк…